Матроскин: - Неправильно ты дядя Фе...

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла туш?
- Наши парни только что стали геями.

Лев в пятницу собирает зверей:
- Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!!
На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет...
Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка.
Лев грозно:
- Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив?
Ворона:
- Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде.
- А раскладушка зачем?
- Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем!
:)))

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Полезный совет:
- Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!

Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр*хать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво:
– Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
– Ну, это такая тетя, которая спит с дядями за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
– Спит? За деньги? Пап, но если она будет с ними тр*хаться – она же гораздо больше заработает!

Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"