Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Женщина приходит к гинекологу и спрашивает: – Доктор, я наверное, неизлечимо больна. – ?! – Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкостью, а у меня почему-то красная…
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: - Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он. Все молчат. - Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"? Из окна высовывается соседка: - Моня, успокойся, это телевизор.
— Алле, это техподдержка!? — Да, говорите... — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем мотайте, прямо по центру экрана...