Мазай, вытаскивая зайцев,Случайно в...

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто.
Это — Агния Барто.

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.

Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие—то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Тихий зелёный скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...