Мазай, вытаскивая зайцев,Случайно в...

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: 
— А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!

Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...