Мельдония нет, но вы держитесь! -...

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

– Какие-то у вас строители сумасшедшие…
– А у нас и кран безбашенный!

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

По следам анекдота N1 за 30/6/2006. Еще один старинный анекдот.
Одесские евреи вызвали кишиневских строителей на соцсоревнование - кто больше жилплощади сдаст государству.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.