Мельдония нет, но вы держитесь! -...

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу. Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно. В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

– Какие-то у вас строители сумасшедшие…
– А у нас и кран безбашенный!

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...