Мендельсона слушают ст...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.

Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога взяла!…

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...

Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова "кто там?"
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо...
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия
резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает: — Говорят, ты женился? — Да. — Ну и как? — Я тебе так скажу: марш Мендельсона — это не марш любви. — А марш чего? Приятель задумывается. В это время где—то наверху открывается окно, и недовольный женский голос строго приказывает: — А ну, марш домой!