Меньше знаешь - дороже сессия.

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.
Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
- арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
- литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
- биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
- астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
- география – нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков;
- физика – изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе;
- химия – изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ;
- физкультура – перерывы для шейпингов.
Госдума – это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо - наладить необходимые связи и контакты.
Госчиновники высшего звена - аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.
Есть еще одна категория – самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.

О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация... Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: — Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: — Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: — Почему??? Бог: — Да, потому что только на меня и надеются.

У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у студента невежливо спрашивать: "как сессия?".

Родители пишут письмо сыну-студенту:
– Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
– Профессура в восторге, просит повторить осенью.

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.