- Меня вчера выкинули из стриптиз-бара за то, что пытался заплатить фишками из игры "Монополия"! До сих пор не понимаю, почему я должен платить реальными бабками за то, чтобы увидеть фальшивые сиськи...
Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте. Ну и что? - спросите вы. А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.