Меняю обет безбрачия н...

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
– Наводящий вопрос: вы или я?

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?…
– Гиви, случилось страшное…
– Что?
– Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить, кому какой...
Первый подарок - писать стоя"...
Ну, Адам изо всех сил орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
-"Боже мой, а второй - то подарок какой???"
... и молвил Бог:
-"Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все обоссыт на свете...

Два кума разговаривают:
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Приходит мужик к урологу и жалуется:
– Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
– Так что вы жалуетесь? – Удивляется уролог – Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
– А потом я иду в туалет, и он падает!
– Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
– Так он в унитаз падает…

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?