Меняю шило на мыло.Дорого.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
"Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"