Мэр не только пообещал горожанам но...

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека — порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена меня научила.