— Попала как—то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... — А в конце — застолье, запой и замуж.
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: – Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: – А мужики надувные есть? Мужик: – Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на…
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне.... - Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
На семинаре по математическому анализу: – Вы сделали домашнее задание? – Нет... – Почему? – Времени не было... – Девки? – Нет. – Студент, вы меня огорчаете.