- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
- 29.06.2024
- 88 просмотров
Милая, если тебе что-то не нравит...
Может быть интересно
— Розочка, милая, даже не могу передать словами, как я в Вас влюблен!..
— Боже мой, Лева, зачем слова?! Передайте деньгами.
— Боже мой, Лева, зачем слова?! Передайте деньгами.
Добавить комментарий
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что сегодня тебя недожарил?
- Милая, я что сегодня тебя недожарил?
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?
– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!