Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: – С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю. – А кто это тебе сказал, милая? – Гинеколог и адвокат.
Встречаются на потолке две сытых комарихи: - А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил... - А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете... Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно. Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет: - Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...
Маленькая дочка говорит маме: - Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет! - С чего ты взяла? - А она сегодня папе сказала, что залетела. - Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый ее владелец...!!!
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!