Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: - У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена. - У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстрoить. - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Встречаются на потолке две сытых комарихи: - А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил... - А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете... Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно. Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет: - Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.