Милиционер - не бандит, от него спа...

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?

В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Пил пиво в общественном месте.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.

Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо — утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать, пока еще и за свет намотает?

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.