Милиция заявляет, что уже знает, гд...

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Лобстер

Детский сад, старшая группа.
– Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.
Антон Клубницкий

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
advokat

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво
За базар отвечаю! Солодов.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.