Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый десятилетний сынок... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 25-летняя няня... - Да ладно? Не гони!!! . Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои гандоны!
В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве помощников было принято решение взять учащихся начальных классов ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс и говорит: - Дети, завтра мы будем сажать бобы. Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью. Открывашки беру на себя.
Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...!