Миша, куда ты бежишь...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
VxL

– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?