MMs. Тает во рту, а ...

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Женщина обращается к курящему соседу по купе: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! — А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком—нибудь другом месте.

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.