Мне чай с лимоном.- Лимон порезат...

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

На овощном рынке:
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- А чего такой кислый?..

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку ломило... Господь не приведи, ну его на фиг.
...
Опохмелился водкой...

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.