Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. – У меня есть парень, отвали! – У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? – Я только что с парнем рассталась.