Мне какая-то гнида велосипед поц...

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

По мотивам фильма "Гостья из будущего".
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории « А». З/п от 100 кусочков сахара и выше.

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!