Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
Соседка по даче спрашивает соседа: – Отчего у вас помидоры такие красные? – А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день: – Ну как? – спрашивает сосед. – Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.