Мне кажется, я способен читать ва...

1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда?
Жена шорника? Какого шорника?

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип
Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.