Мне не нравятся в тебе две вещи. ...

– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

"Я буду любить тебя до конца жизни!",-шептал он ей. Живо представил ее в старости: обвислые сморщенные груди, волосы по всему подбородку, черви лезут из под кожных складок, разлогающаяся вонь."И все таки эти женщины глупые-если она поверила, что я ее буду любить и в таком виде,"-подумал он и усмехнулся.

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: — Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

- У тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.