Мне нравится твой одеколон. - Это...

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в домашнем баре.

Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!

— Куда идешь? — Иду к врачу! — Чего несешь? — Свою мочу! — А ты куда идешь, чудак? — И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

Хозяйка обращается к гостю:
– Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
– Лучше чашечку коньяку.

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..