Мне нужен наполнитель для кота.- ...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!