Мне нужен наполнитель для кота.- ...

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "
- я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Разговор с котом.
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Нет! "Известия".

- Антонио, мне жарко...
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь каково сейчас коту!

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- ООН!

Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!