Мне нужна волшебная палочка. - Ес...

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... — А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!