Мне одну мертвую курицу, пожалуйс...

– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

В палеонтологическом музее непременно спросите экскурсовода, что появилось раньше — курица или кура.

- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Физика:
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..