Мне вчера цыганка на базаре нагадал...

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: — Да у меня 11 детей и толку нет, все какие—то не такие. Доктор: — Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора. — Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда?
Жена шорника? Какого шорника?

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!