Многие полагают, что если говорить...

Пропала у мужчины жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:
- У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, суперхорошая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену, в пруду. Она утонула.
- Да-а... А какая же тогда новость "так себе"?
- Да мы, когда ее вытащили, на ней столько раков было! Мы с ребятами их сварили, пивка попили - посидели просто классно.
- А какая же "суперновость"?
- Приходите завтра в отделение, мы ее еще раз вытаскивать будем!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-)
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…
– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

На форуме буддистов.
— Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
— Есть, земляк, я!
— А, может, стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? . .
Суровые омские дзен-буддисты.

Водочка из морозилки хороша под дичь! - cказал Вася и включил телевизор.