Мода на легко усваиваемое низкокало...

- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

— Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
— Врёт наверное?!
— Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера. — Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание. — А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: — Как ваш муж, мадам? — Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.