Модернизация - это когда лампочки с...

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

– Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
– На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.

Перегорела лампочка в моей спальне.
Мама: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
Мама: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
Мама: - Ну, хоть посмотрю.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!