Могильные знакомства. Городское кла...

Военный поступил в мединститут.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет)
Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что?
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашённые, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
– Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. – В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удаeтся ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

В цирке уникальный номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Сумасшедший успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
— Мы готовы заплатить Вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера.
Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
— Вы правы, у нас есть небольшой секрет.
Дело в том, что крокодил и играет на рояле, и поет. А бегемот просто открывает рот.

- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".

Тарифный план "Одиночество дебила" - все
SMS на номера типа 4242 в два раза дешевле!
(c)IzhStyle