Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам: - Ешьте. Се есмь тело мое. Достает бутылку вина и разливает ученикам: - Пейте. Се есмь кровь моя. Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам: - Сосите. Се есмь... Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус: - Се есмь просто десерт.
Какая кровь в члене? На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
– Давайте откроем эту дверь. – Но на ней написано "не входить". – Разве это нас когда-нибудь останавливало? – Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.
Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит: - Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки! Татарин возражает: - Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин! К разговору подключается чукча: - Не, Ленин был чукча, однако! - Чем докажешь? - Однако шибко умный был!