Мои мысли - мои скакуны! На хрена п...

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

Жена говорит мужу утром: 
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? 
Муж, целуя ее, отвечает: 
— Узнаешь вечером. 
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

предновогодний утренник в детсаду... то-се. стишки почитали, дедмороза позвали. воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором "елочка зажгись" детки(д) нестройным хором "еласька зазгись!" фиг в: еще раз! д: еласька зазгись! опять тишина.. в: надо попросить деда мороза(дм) дм: елочка зажгись! хрен. дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ! опять нифига дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ! и хрясь посохом о землю! шо шо.... пожар 4 дня потушить не могли..

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: - Как ТАК?
Жена: - Быстро, как у кроликов!