Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому: - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда! - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони! - И у меня разрядился! - Блин, что же делать, что делать? - Дай удочку! - Зачем? - Может поймаю золотую рыбку!
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба... - Что за борьба? - Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Знаешь, чем отличается начальник от мужа? - Нет! - отвечает второй. - Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!