Молодой, начинающий ...

В кабинете у врача.
- Больной, на что жалуетесь?
- У меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я хирург.
- Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
- Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
- Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
- У меня постоянно стреляет в ухе.
- По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
- Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
- Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
- Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
- Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Молодым и ... не только: Если у человека нет нa вас времени, смело разворачивайтeсь и бегите, бегите от нeго, иначе всю жизнь тaк и простоите - в ожидании своей очeреди.

Молодой на работе говорит бывалому:
- Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
- Петрович, а откуда ты знаешь?!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: — Да—а, молодой человек, теперь я вижу — у вас в голове пустыня! — Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды его обычно не замечают...

В автобусе:
– Молодые люди, оплачиваем проезд. У вас карты, деньги?
– Два ствола.

На церемонии бракосочетания молодая жена надевает на палец мужа обручальное кольцо и говорит:
- Ну что дорогой, не жмет ошейник?

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.