Молодожены:- Дорогой, иди есть мака...

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???
Анекдоты промакароныИду
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Добавить комментарий
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Добавить комментарий
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, что Вы не придете...
Добавить комментарий
Колечка и Леночка смотрят телевизор.Коленьку позвали,дали тарелку макарон с мясом,чтобы тот передал их Леночке.Мальчик посмешил обратно,но споткнулся и упал.Он подходит к подружке и отдает её тарелку:
-Твоя мама попросила тебе передать тарелку с едой.
-Тарелку вижу,а где еда?Опять не донёс и съел?
-Нет,еда...Она,-Коленька смущённо тупит глазки,-Еда там...На полу,в твоих тапочках...
Добавить комментарий

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Добавить комментарий
Жена – мужу:
– Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
– Да никуда ты не пойдешь!
– Я не пойду?! Да что мне может помешать?
– Ну, например, фингал под глазом.
Добавить комментарий
- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.
Добавить комментарий
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Добавить комментарий
– Ты куда собрался?
– Иду отдавать последний долг.
– Кто-то умер?
– Нет, кредит в банке закрываю.
Добавить комментарий
- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
Добавить комментарий