Молоко, настоянное на селёдкечистит...

— Пью чай с молоком
— Никогда не понимал, кстати.
— Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.

Две монашки.
- Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский..
- А ты откель знаешь?
kmatros

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко.

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Алексей.

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, б%%%ь, не беси уже папу! Открывай ротик!

— Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона. — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен. — А что в него входит? — Сахар, молоко и ром. — Ну, а какой он на вкус? — Преотличный! — причмокнул бармен. — Сахар придает силу, молоко — энергию. — А ром? — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.