Моня навещает Додика перед операцие...

Идeт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите, дети, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу, кем вы в будущем станете. Маша, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда, Маша, ты будешь парикмахером. А тебе, Никита, что нравится?
— Ваше лицо и кожа, она такая нежная.
— Значит, Никита будет пластическим хирургом. А тебе, Вовочка, что нравится?
— Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Прораб Николай выключил комедию "Операция "Ы" после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т. к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот...
- Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?

— Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

— Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена.
— А вы точно умеете удалять аппендицит?
— у нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?