Моня, ты шо хочешь быть правым ил...

Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи Сарочка, спи. На утро Сара околела. Абрам плачет: — Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

К окулисту заходит пациент. Тот его сажает пеpед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Пациент отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Hу, тогда закройте левый.

Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи

Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну

- Моня, я таки ела на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.