Моня, у Вас чай есть? - Нет. ...

Лайфхак.
Никогда не пейте кофе на работе по утрам. А то до обеда не уснёте...

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

– Вам кофе с молоком или со сливками?
– Сделайте на свой вкус.
– Вот, держите.
– Фу! Что это?
– Майонез!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... с*ка, с молоком!!!