Московский офис, привезли мебель. ...

Русская зима помогала громить врагов при
Наполеоне и Гитлере, а в 2013 — 2014 году вообще самостоятельно напала на
США и Китай... .

(=_=) (=_=) (о_о) (=_=) (=_=)
Найди русского в Китае!

Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат...

— Ого как много овощей!!! — Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Встретились 2 крупных бизнесмена:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

— О, сэр! Подайте бедному нищему! — Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице. — Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.