Мой 11-летний сын сего...

Врослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б***
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой.
А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок – природоведение. Мария Ивановна задает вопрос:
– Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
– Неужто снова Герасим?

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не-а, не видел.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.