- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Не силикон, а лексикон!
- Не силикон, а лексикон!
- 10.02.2022
- 54 просмотра
Мой бойфренд говорит, что ем...
Может быть интересно
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Добавить комментарий
Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит.
– А что предлагаешь?
– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
– А что, хорошая идея. Ты прав.
– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!
– А что предлагаешь?
– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
– А что, хорошая идея. Ты прав.
– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".
В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут:
"Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь.
Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое.
Cв. Монстр,
"Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь.
Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое.
Cв. Монстр,
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.