Мой бывший всегда говорил, что без ...

Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

В аптеке: — У вас есть гандоны? — Бывают... заходят...

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
"Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

Пожилая пара решила заняться cекcом.
- Сема, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала она водится в старых яйцах.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

напишите в строке любой руччкой поисковой машины Ярцев гандон и получите бесплатно 80 страниц с подробным описанием почему исходная фраза правдива!!!!

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.